Выставка в Ветошном.
Собственно, я поехала на выставку встретится и показать моих куколок профессиональному коллекционеру, просить совета...и неожиданно встретила свою хорошую приятельницу Иру Горюнову. Мы не виделись около трех лет. Дааа. за это время Ира заметно поменяла стиль, но все равно ее куклы узнаваемы. Надо сказать-Ира не профессиональный художник, по образованию экономист. Талант ничем не испортишь! Судите сами. У Иры потрясающие куклы. Проект называется "Альтернативная антропология" Я-то уж думала, что в мире кукол меня уже ничего не удивит....Я горжусь знакомством с Ирой! Тут я рассказывала про куклу созданную под руководством Ирины. Но этот проект...Тихо постою в сторонке, а вы смотрите.
Часть фотографий получились не резкими, к стенду невозможно было подступиться. И поэтому , некоторые фото взяты из ЖЖ Ирины. Напоследок, весь проект "ушел" в частную коллекцию, Весь, целиком. После такого потрясения хочется куда-то бежать, что-то делать, опять лепить лица, руки...
А этот господин меня просто покорил. Если кукла настолько харизматична, представляете, каким бы он был мужчиной, если бы был человеком?!
До встречи! Всех лю....
Собственно, я поехала на выставку встретится и показать моих куколок профессиональному коллекционеру, просить совета...и неожиданно встретила свою хорошую приятельницу Иру Горюнову. Мы не виделись около трех лет. Дааа. за это время Ира заметно поменяла стиль, но все равно ее куклы узнаваемы. Надо сказать-Ира не профессиональный художник, по образованию экономист. Талант ничем не испортишь! Судите сами. У Иры потрясающие куклы. Проект называется "Альтернативная антропология" Я-то уж думала, что в мире кукол меня уже ничего не удивит....Я горжусь знакомством с Ирой! Тут я рассказывала про куклу созданную под руководством Ирины. Но этот проект...Тихо постою в сторонке, а вы смотрите.
Часть фотографий получились не резкими, к стенду невозможно было подступиться. И поэтому , некоторые фото взяты из ЖЖ Ирины. Напоследок, весь проект "ушел" в частную коллекцию, Весь, целиком. После такого потрясения хочется куда-то бежать, что-то делать, опять лепить лица, руки...
И в заключении. Тадам...
Ирина и я. Ирина-рыжая, а я-толстая.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.h
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?! "
А мы с котами опять отличились...
Коты задумали меня убить и обеспечить чистоту в квартире. По порядку.
Пока я сегодня вечером по пробкам на Новорязанке книжки читала и еду подлецам покупала, они жрали и использовали по собственному усмотрению мой виноград. Сожрали мало, зато по кухне раскидали душевно. Сеятели, блин. А девочка Нюша "смотрела мультики" и ничего подозрительного, как водится, не услышала... Я пришла, собралась поставить в стол их котиную еду, даже свет включать не стала, маршрут-то привычный... Поскользнулась на виноградине, приложилась сначала копчиком, потом головой. На звук падающей мамы (у падающей мамы очень характерный звук, а вот мама, упавшая в момент пребывания дома ребенка, вынуждена сохранять эфирное молчание и проявлять чудеса толерантности, хотя столько звуков и красочных эпитетов с языка хочет сорваться) из комнаты прибежала девочка Нюша и включила свет.
Я как шла с кормом в обнимку, так и упала, не выпустила из рук. Лежу на полу, счастливая, прижимаю к груди 2,5 кг Аканы, вся в винограде, давленом собственно... эмм... пусть будет собственноручно (хотя на деле собственножопно, но так писать неприлично, поэтому я не пишу), пырюсь в потолок и пытаюсь понять, что случилось. Вокруг бегают радостные коты, ржет молодой лошадью девочка Нюша, в общем, идиллическая картинка вечера в кругу семьи. И главное, еду котиную удержала! То еще удовольствие собирать с пола кучу мелкого корма.
Поднялась, посчитала убытки. Голова болит, жо... копчик болит, вид сзади - как будто в меня из дробовичка виноградной шрапнелью хорошенько жахнули. Эпично. Хорошо, что мою куртку можно в машинке стирать. Вот как бы я стала объяснять в химчистке, что несла котиный корм, поскользнулась на виноградине и упала вся в другие виноградины, которые мои коты не стали есть?.. А если бы и объяснила этимологию странных пятен, вряд ли от этого стало бы лучше.
Поминала котов добрым словом, собирала останки винограда. Линч, который вчера лишился, имел повод надругаться над чем-то отвратительно шарообразным, а от Гвени не ожидала, конечно, такой активной диверсионной деятельности. Но замешаны явно оба, по словам девочки Нюши, которая "ничего не видела и не слышала". Догадываюсь, что алиби ее белыми нитками шито, но зацепиться-то уже не за что! Решила замыть место преступления и липкий виноградный контур комиссарского тела на полу, принесла тазик, поставила на табуретку... Ясен пень, тазику немедленно пришел кот Линч, чтобы попытаться испить живительной мыльной влаги и быть поруганным и изгнанным. Но в итоге ничего не успел, не рассчитал сил и перевернул таз на пол. Патамушта термодинамика: если где-то убыло, значит, где-то обязательно прибыло. Раз яйца отрезали, значит, силушки богатырской и могучести неземной прибавилось в коте. Ну и патамушта гравитация, конечно, но это уже вторично. Накрыться тазом не успел, - верткий, подлец. И вот стою я в интересной позе с тряпкой в руках посреди кухни и ощущаю себя юнгой, драящим палубу как минимум "Черной жемчужины"... Плеснула себе коньяку, домыла кухню, отмыла себя. Виноград в волосах, романтично, да.
Еще раз плеснула коньяку, выдала котам по игрушке новой. Не то "Дерзкое животное", не то еще какое-то похожее название. Полосатая яркая тканевая хрень с хвостом под 30 см. Коты возрадовались, "дерзких животных" пожевали обильно, теперь вот носят в хищных пастях по дому, а "хвосты" следом тянутся и оставляют на полу слюнявые полосы. Пол моют, видать. Солидарные, собаки...