Наконец-то я дождалась. Пару дней назад получила своих красавиц. О них я писала в анонсе. Они приехали абсолютно голые. Теперь представит их одеть. Жду антикварные и винтажные ткани из Лондона. Получила чудесный шелк из Японии. А пока, посмотрите на моих красавиц.
Советуйте, рекомендуйте, какую одежду им сшить. Из каких тканей. Выслушаю все рекомендации.
А аукцион был классный, такой драйв! 20 ставок, а выиграла я.
каждая примерно 41 см. кожаное тело
девочка-красавица. маркировка Made in Germany L W 1900 года рождения.
глазки ремонтировались.
Красавица №2
Armand Marseille 370 1900г. рождения. Кожаное тело. спящие глазки.
очаровательная девочка.
Как пишет продавец: Глаза были установлены заново, частичная потеря ресниц. Но, мы легких путей не ищем. Имеет клеймо: A.M. 370 DEP Made in Germany. на теле оригинальная наклейка "Perfection"
Забыла спросить! У кукол с такой формой ног обувь была? Если да. то какая.
Всем спасибо!
Советуйте, рекомендуйте, какую одежду им сшить. Из каких тканей. Выслушаю все рекомендации.
А аукцион был классный, такой драйв! 20 ставок, а выиграла я.
глазки ремонтировались.
Красавица №2
Armand Marseille 370 1900г. рождения. Кожаное тело. спящие глазки.
очаровательная девочка.
Всем спасибо!
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.h
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?! "
А мы с котами опять отличились...
Коты задумали меня убить и обеспечить чистоту в квартире. По порядку.
Пока я сегодня вечером по пробкам на Новорязанке книжки читала и еду подлецам покупала, они жрали и использовали по собственному усмотрению мой виноград. Сожрали мало, зато по кухне раскидали душевно. Сеятели, блин. А девочка Нюша "смотрела мультики" и ничего подозрительного, как водится, не услышала... Я пришла, собралась поставить в стол их котиную еду, даже свет включать не стала, маршрут-то привычный... Поскользнулась на виноградине, приложилась сначала копчиком, потом головой. На звук падающей мамы (у падающей мамы очень характерный звук, а вот мама, упавшая в момент пребывания дома ребенка, вынуждена сохранять эфирное молчание и проявлять чудеса толерантности, хотя столько звуков и красочных эпитетов с языка хочет сорваться) из комнаты прибежала девочка Нюша и включила свет.
Я как шла с кормом в обнимку, так и упала, не выпустила из рук. Лежу на полу, счастливая, прижимаю к груди 2,5 кг Аканы, вся в винограде, давленом собственно... эмм... пусть будет собственноручно (хотя на деле собственножопно, но так писать неприлично, поэтому я не пишу), пырюсь в потолок и пытаюсь понять, что случилось. Вокруг бегают радостные коты, ржет молодой лошадью девочка Нюша, в общем, идиллическая картинка вечера в кругу семьи. И главное, еду котиную удержала! То еще удовольствие собирать с пола кучу мелкого корма.
Поднялась, посчитала убытки. Голова болит, жо... копчик болит, вид сзади - как будто в меня из дробовичка виноградной шрапнелью хорошенько жахнули. Эпично. Хорошо, что мою куртку можно в машинке стирать. Вот как бы я стала объяснять в химчистке, что несла котиный корм, поскользнулась на виноградине и упала вся в другие виноградины, которые мои коты не стали есть?.. А если бы и объяснила этимологию странных пятен, вряд ли от этого стало бы лучше.
Поминала котов добрым словом, собирала останки винограда. Линч, который вчера лишился, имел повод надругаться над чем-то отвратительно шарообразным, а от Гвени не ожидала, конечно, такой активной диверсионной деятельности. Но замешаны явно оба, по словам девочки Нюши, которая "ничего не видела и не слышала". Догадываюсь, что алиби ее белыми нитками шито, но зацепиться-то уже не за что! Решила замыть место преступления и липкий виноградный контур комиссарского тела на полу, принесла тазик, поставила на табуретку... Ясен пень, тазику немедленно пришел кот Линч, чтобы попытаться испить живительной мыльной влаги и быть поруганным и изгнанным. Но в итоге ничего не успел, не рассчитал сил и перевернул таз на пол. Патамушта термодинамика: если где-то убыло, значит, где-то обязательно прибыло. Раз яйца отрезали, значит, силушки богатырской и могучести неземной прибавилось в коте. Ну и патамушта гравитация, конечно, но это уже вторично. Накрыться тазом не успел, - верткий, подлец. И вот стою я в интересной позе с тряпкой в руках посреди кухни и ощущаю себя юнгой, драящим палубу как минимум "Черной жемчужины"... Плеснула себе коньяку, домыла кухню, отмыла себя. Виноград в волосах, романтично, да.
Еще раз плеснула коньяку, выдала котам по игрушке новой. Не то "Дерзкое животное", не то еще какое-то похожее название. Полосатая яркая тканевая хрень с хвостом под 30 см. Коты возрадовались, "дерзких животных" пожевали обильно, теперь вот носят в хищных пастях по дому, а "хвосты" следом тянутся и оставляют на полу слюнявые полосы. Пол моют, видать. Солидарные, собаки...